Это моё...меня это успокаивает.Ничего кроме в тот момент.Просто дождь.
Наступили долгожданные каникулы..наступили.
И что?всё равно как-то.
Хм..странно.Всё в голове за последнее время меняется.
Целыми днями сейчас Evanescence слушаю..мдя.Такого у меня ещё не было.
Какой-то момент в жизни настал интересный и непонятный с одной стороны.Хотя..
Это не то что бы депрессия..это..возрастное,дума.Некая...полная переоценка буквально всего.Всего)
Что мне сейчас хочется?Ничего...
А нет..хочу.Хочу петь..На самом деле,если так подумать..это моя единственная мечта в жизни пока что...которая мне ни разу не изменила и которой не изменила я.
По моему у каждого должно быть что-то подобное.
Не верится...хм..мне ничего не нужно..как это?
Это хорошо или плохо?!?
Мне нужна просто музыка.Я пою,слушаю,играю..меня это успокаивает.Удовлетворяет.
Звонит телефон...который раз...эх.Не буду трубку поднимать.Не хочу.Устала...
Сегодня был..ой,наверное,актуальней будет сказать-вчера...
Так вот!!Вчера был Выпускной!!9-тиклассников конечно))
Что сказать?
Вручили аттестаты...небольшой "праздничек"
у меня кстати на удивление из 21 предмета только 8 четверок,а все остальные 5!!!даже неплохо...но мне всё равно мой аттестат не нравится,слабовато для меня...ладно,наверстаем!
затем пошли в боулинг
ну так,ничего
честно говоря,до этого всем утверждала,что эт тупая игра...и что никогда в нее играть не соберусь даж....щазззз!
играла как миленькая,мячики блин катала.
(рука правда болит....ну...это результат.меньше танцы надо прогуливать.хех...)
потом пошли за стол..прикольно...но эт не так уж важно.
затем караоке.хох..ну мы там позажигали.правда нас было мало..пели только 3 пацана и я))
ну?и чего?..
а потом разошлись кампаниями кто куда.нас было 6.пошли в ткГород,посидели,поболтали,потом погуляли....ну воть..
и вот недавно я приперлась.
обидно,когда люди...слишком уж взрослыми себя чувствуют..
У моего дневника сегодня праздник...Нам 3 месяца)..
Ущё Я сдала экзамены..Я рада..
Итоги:
алгебра 5
немецкий 4
русский 5/4
русский у. 5
Не могу..хм..
Вчера вот бабушка из Свердловска позвонила.
У меня брат Санька умер..мля...это какой-то ужас просто.
Парню всего 23 было..не верится.Не верится.Он правда не родной.Да и виделись мы редко.Но так жалко и обидно..а..че тут говорить.Говори-не говори..поздно..
Он женился на девушке с ребенком.Потом ещё у них уже один родился..Тоже Саша,сейчас ему 2 годика..
А у девушки той,видимо,бывший муж был в тюрьме,прикиньте?...ну и..
Вышел он.Объявился.Позвал Сашку на улицу..поговорить.
Он вышел...А тот на машине был...
Разогнался со всей силы и протаранил парня..на смерть..
Я подсела на эванов..такое бывает,моментами...впрочем как и со всеми людьми..
Мы подсаживаемся на что-то,но если слишком интенсивно увлекаемся,это начинает надоедать..а главное,так всегда.в любом случае.всё со временем надоедает
обидно почему-то
между прочим так же и с нашими целями..сколько бы мы ни хотели ее достичь,сколько бы ни шли к ней...эх...\это как игра\..а когда она все таки достигнута,то она уже становится неинтересной нам и вскоре надоедает...хм..странно всё это.
Не любит.Я знаю.я думаю и думаю.Я предполагаю и даже решаю,но не за себя.Неправильно.Постоянно жду советов от кого-то.И что?Что-то изменятся?Боже!!Ну когда же я наконец пойму,что всё ну только от меня зависит??Когда!Так нельзя больше!Ну нельзя.Это безысходность.
Забить,забыть,разбить,убить..выход?Возможно.
Пробовать?Надо.
Страх?Не отговорка.
Что же тогда?
Ещё недоросла?Хм...есть вариант.Но это я должна сама чувствовать.А у меня в душе всё не так и по-другому.
Я дура..просто дура.
Хм...опять же не выход,а просто тупик.Надо понять,понять саму себя,чувства,сердце и душу.Время..время нужно.Оно есть,но оно уходит,порой слишком быстро.Чего я жду?У моря погоды...это точно.
А глупо это..опять таки.
Мне стыдно,что достаю людей с Ним..С В.М.
miledi),Uvarova,простите,меня несет,мне надо с кем то говорить,и что бы вы не говорили,я знаю,что это перебор.Что это достает.
Мне стыдно,мне обидно,что вот так.Я знаю...я знаю..Простите.По моему-это всё настолько перебор,что уже отталкивает.Совсем не люблю себя?Не отрицаю.Но я ценю вас.Слишком ценю и не хочу больше...блин.
Короче,я всё сказала.Мне плохо,мне обидно,мне стыдно,мне жалко.Это всё,что сейчас я чувствую.Это всё.
А самое удивительное то,что я не знаю и не могу понять,действительно ли Он этого всего стоит
Ей было пятнадцать. Он на два года старше. Она жила в Москве. Он - в Питере. Она любила ночь и теплый ветер. Он часто не спал ночами - сидел в инете. Она смеялась в лицо смерти и презирала опасности. Он был самоуверен, горд, и весьма влюбчив. Она училась "спустя рукава", ленилась и списывала, получая при этом неплохие оценки. Он любил музыку, не мог без нее жить. Она часто писала - стихи и рассказы. Он терпеть не мог булочки с корицей. Она решала все всегда сразу, бросаясь в омут с головой. Он сидел сутками над одной-единственной проблемой, если она не хотела решаться. Она возмущалась часто, и часто без особого на то повода. Он выражал свои эмоции открыто и ровно.
Он любил ее, а она любила его...
Снег падал и падал, не зная конца. Дина сердито фыркнула, она ненавидела снег и холод вообще. Дождь она еще могла терпеть, если он теплый и летом... Но снег! Никогда. И еще этот город - Питер. Скорей бы домой, в Москву. Но нет, родители притащили ее сюда на все зимние праздники. И лишь в конце февраля она вернется. А Питер... Город дождей. Серое небо, с которого падает всякая мелкая гадость, которую местные синоптики называют снегом, грязные улицы, реки, холод, странные прохожие. Динка шла вдоль моста и смотрела на воду. Кто-то кинул в реку горсть грязного снега, и он ушел на дно. Дина брезгливо поморщилась и пошла еще быстрее. "Ночные снайперы" в наушниках пели о кошке.
И можно быть сильной, а нужно быть слабой
Она ненавидела эту строчку. Не знала сама, почему. Это глупо было, вот так вот говорить. Если можно быть сильной. Кому нужно быть слабой? И вообще? Что это за слово - нужен? Как должен! А кто кому и чего должен?
Она не заметила, как произнесла это вслух.
-Никто никому ничего не должен, - раздался над ухом чей-то голос. - Есть слово хочешь, и есть можешь. Но должен - это лишь иллюзия. Мы ничего не должны.
Дина оглянулась. За ее спиной стоял парень, чуть старше ее самой. Светлые, как у нее, волосы, серые, "стальные", глаза. Кто он такой?..
-Ты часто спрашиваешь ветер о странных вопросах? - могло показаться, что он шутит, но и голос, и лицо оставались серьезными.
-Ветер... - задумчиво протянула Дина. - Я люблю ветер, но он почти ничего не может рассказать. Он так много знает, но говорить не в силах. А жаль..
-Нет, - возразил он. - Он знает. Только надо уметь его слушать.
-На таком-то холоде - слушать ветер затруднительно. Но можно услышать самого себя. Если хочешь. И если умеешь. Только надо учится. Долго и нудно. И упорно. Скучно?
-Нет.
Они шли, и разговаривали. Обо всем на свете. Бесконечно спорили, переубеждали в чем-то друг друга. До самого вечера. Гуляли по улицам, и Динке ничуть не было холодно. Она забыла, что есть такая вещь - холод, рядом с ним. Они остановились у гостиницы, где жила Дина. Договорились завтра встретиться на том же мосту. Он сказал, что принесет ей его любимые альбомы, и они будут так же бродить и их слушать. До вечера. Он был не похож на других. И Динка думала об этих серых его глазах, и когда шла по лестнице на второй этаж, и когда входила в свой номер. Но ушли тут же все мысли, когда она увидела родителей, собирающих вещи.
-Вы... Чего? - ошарашено спросила Дина.
-Мы утром уезжаем. В Москву, домой. - сказала ее мама, складывая джинсы. - Надоело что-то здесь. Да и ты заскучала.
-Светлана, а где мой свитер? - спросил ее папа, копаясь в сумке. - Я завтра в нем хочу поехать.
-Там, где ты его положил. - привычно отозвалась она, так как такие вопросы задавались слишком часто, и ответы на них были похожи, как капли воды.
Динка не могла поверить. Только она хотела остаться, и... Нет, никуда она не поедет. Она сбежит, удерет, но придет на мост встретится с ним. А ведь она даже не знает его имени... Ну и что? Она все равно придет! По-любому.
Никуда она не пришла. Уехала тем же утром. Родители настояли, уговорили. Москва, шумная, веселая, та, которую она всегда любила, вдруг стала чужой ей. И этот шум - тоже чужим. Она все больше старалась сидеть дома и писать стихи. О странных, серых глазах, которые преследовали ее день и ночь. Во всех снах и всех мечтах. Прошел месяц. Весна. Динка любила весну. Раньше... А теперь и она казалась ей другой, чужой. Собственно, похоже, все было таким. Чужие люди, чужие звезды, город - и тот чужой. Чужие времена года, чужое солнце. Только ветер, пожалуй, был своим. Дина часто пыталась его слушать. Получалось, правда, неважно. Но Динка пыталась.
Она не знала ничего о нем. И это было бессмысленно - искать его. Он в Питере, она в Москве. Это безнадежно. Казалось, все вокруг выражало это. Небо, солнце. Даже ветер. Птицы, что пролетали над головой Дины. И ее единственная подруга.
-Забудь его! - твердила она. - Забудь!!! Пойми, он так далеко. Ты не сможешь его найти. Смирись с этим. Прими как данное.
Дина не могла. Хотела - и не могла. Часами слушала "Ночных снайперов", часами вспоминала его. Она не могла так дальше. Просто не могла.
Серые глаза. Его глаза. Его лицо. Он снова рядом. Так близко... Она схватила его за руку. Но он исчезал. Таял в серой мгле. Еще секунду - его рука была в ее руке, а теперь ничего не осталось.
И снова - всего лишь сон... Динка подошла к окну. Открыла, повернув за ручку. В комнату ворвался свежий, ночной ветер. Она молча смотрела вдаль. Там скоро рассвет. А выхода, как в песне "Сплина" нету. А может, никогда и не было?
В комнату Динки ворвалась ее мама. Дина стояла на подоконнике.
-Дина! - выкрикнула мама и побежала.
Но было уже слишком, слишком поздно.
"Я всегда буду с тобой, мой ангел" - было написано в записке. Никто не мог понять, что это значит. Словно бы Дина обращалась к кому-то, кто знал бы все и так.
Через неделю после похорон пришло письмо. Маленький такой конвертик, без обратного адреса. Дине...
В нем был тетрадный лист, на котором было написано всего лишь три слова.
"Я тебя люблю..."
Как вы можете офарактеризовать ее поступок?По вашему это правильно?Напишите мне в комменты пожалуйста!!
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру